谨以此文献给我的外婆希望她在另一个世界幸福，她永远都在我心里！

2005-12-17

从小学毕业后我好像就没有认真的学习过，小时候的叛逆和贪玩的最终结果就是没有考上好的大学。到真正高考完后，我方体会悔不当初之痛。2002年我到上海工作，虽然工作上我一向非常努力，进步也非常快，但是将近4年的工作，到最后就是日复一日的重复，这完全不是我想要的生活，没有激情，没有挑战，一切都变得枯燥无味，考了几个职业证书，日子就在波澜不经中度过。直到今年6月，无意中和总经理聊天，说到了我的苦恼，以我现在的水平也就是当个人事主管，不说职位上的提高，仅仅是把这份工作做精通，我已经觉得很费力了，我心中不甘心，但是完全没有人能指导我，中国的人力资源职位在企业中有着它的特殊性，在一般的小企业根本没有这个部门，由于第（一）份工作的单位是非常大、完善的企业，所以我能深深体会到我现在的工作从意义上来说，根本不如从前。

我的总经理是教授出身，为人厚道，所以我才斗胆说出了心中所想，因此他也非常诚恳的给我提了个建议。归根结底他建议我去读硕士，因为我有了4年的工作经验，但是我的管理方面的知识并没有系统起来，为人也还不成熟，那么这两年作为一个缓冲，等我把硕士读完，而我自己的个人情况也会有了较大的改变，人也会成熟许多。从理论加实践来说，那时候的我应该会进入一个更好的企业开始新的工作。

我仔细想了一个多月，我觉得他言之有理。于是我就默默行动起来。可以说这次考研，我的压力非常大，周围的亲戚朋友，仅仅是试探一下，大家都一致反对。无非是受媒体报道和现在本科生就业的负面影响。即使是对我最 好，最了解我的老师依然是坚决反对。能让我告诉的就是我老妈，也只有她支持我。说实话，我这次绝 对不是冲动或者为了逃避就业压力，我只是真的好想站在一个新的起点上开始新的工作。八月的时候我就决定考研，并报了泰祺的辅导班。

8月流火，上海最热的时候，我每天早上5点多起来去单位听网络课程，而且只有在没有人的时候才能听，每天早上最多听1个半小时，小心翼翼就怕别人发现，有的时候碰上网络断，或者服务器故障，我趴在桌子上只想哭，在早上6点钟。有的时候晚上通宵在单位看，前半夜看，后半夜睡觉，蚊子的疯狂扫荡，夜晚的害怕，我都熬过来了。9/10月单位很忙，而且不太好听课了，中间复习中断了一段，而且外婆那时候突如其来的生病让我的8月9月更是泡在泪水里面度过，好在医生诊断失误不是癌症，但是健康状况一路直下，需要妈妈照顾了。在这种情况下，我更是希望自己能考上，也算是告诉她一个好的结果，希望他能看到。也不枉老人家从小对我这么好。

离考试还有20多天了，经历了三次模拟考试我的成绩总分已经高出去年分数线20多分了，成绩排在400多名了，我相信还有的20多天我只要坚持好好复习，是一定能考上的，我从来没有这么认真的做过一件事情，我想应该能成功的吧，要知道我真的太需要这次机会，我需要用它来感谢我的家人，我需要让它成为我新的起点，我需要这次上学的机会比任何时候都强烈。

天气是如此的冷，但是我的心里每天都是热呼呼的，因为我心中有希望。以前我做事情总是会先想到结果如何，失败怎么办，我这次一点后路都没有给自己留，我真的没有想过如果失败怎么办，我也不敢想。

经历了这几年，我才算真正懂得了，其实人完全能自己把握的就是学习和心情，只要自己努力了就一定能学好，这是这个世界上最容易的事情，我也不是小孩子了，既然我知道了自己的追求，那么除了努力我真的什么都不能去想，如果让我给这次考不上一个理由，我只能说：没有！

2006-1-8

从今天开始就要慢慢收拾要带去的资料和东西了。收拾东西的时候，特别感动，为自己。看着这些资料，眼泪就不由自主流下来了。

终于明白研究生考试为什么安排在寒冬，只有走过寒冬，经历寒冬考验的人才能迎接到春天，不是么？这一个多月，每天12点前从来没有睡过，有时候甚至到了3点。每天晚上总会把分数算一遍，每天早上起来，第   一件事也是想到，还差多少分数，冬天的天气很冷，刚开始的时候觉得很痛苦，但是现在即使不开空调，也不觉得冷，有的时候晚上做题顺利的时候，心里能感受到一股暖流，虽然脚依然是冰冷的，估计就是传说中的激情。

我对饭菜很挑剔，最讨厌吃馒头和鸡蛋，但是现在我已经连续半个多月每天三顿馒头了，因为馒头和鸡蛋做起来最方便，为了营养均衡，各种各样的蔬菜放在一个锅里煮一锅，就这么吃，觉得挺好的。在此期间，的乐趣就是在论坛上发帖子，看到有一群和自己一样的人在战斗，心里就很踏实。也曾盼望着每周二的模拟卷子，也曾急切看论坛上的每次排名情况，查自己在哪个位置，有第三次模考得快乐，也有第四次模考成绩不佳的失落；有发现逻辑一落千丈的忐忑，也有英语单词全部背好的狂喜；有做不出简单数学题目的哭泣，也有成绩提不上去时候的郁闷和抓狂；也有对着墙壁大喊两声的发泄，但是从来没有想过要放弃。就这样磕磕碰碰走到今天，当我发现做题时候无非就是那几种题目，换来换去都是那些思路，我终于觉得这次看来是能考上的，有种豁然开朗的感觉。心里马上就踏实了很多。以前曾经看过很多考研人写的文章，考研路上的种种经历，我基本上都尝到了，而且确实是那种感受。虽然还有很多东西没有完全复习好，但是最后几天我一定要稳住，要有信心，至少凭借着前四次的排名，按照往年的考试情况，我也是应该能考上的。所以我现在最重要的是保持良好的心态，发挥真实的水平。

在考试期间，当我郁闷的时候，我会看我电脑里面的几期艺术人生节目，一期是杨澜的，他很幸运，但是很努力很执着，所以他成功了；一期是白岩松，王志，张越等人的，他们当北漂的时候很艰苦，住地下室，王志在中央台当了8年临时工；即使成功后，白岩松也面临过没有节目作的困境；还有一期是西游记剧组22年相聚，他们每个人在当时也是吃了很多苦，面临很多的选择，尤其是唐僧的第二个扮演者，已经出名了，但是面临有上大学机会时候，他义无反顾地去读书，放弃后半部西游记的演出，22年前经历的，包括剧组人员之间的没有结果的爱情，到今天，大家都释然了。所以人如果把每个事情都放在长的时间跨度来看，是能想明白很多事情的。这几期节目是我遇到困难，调整自己心态的一种方式。每次看后我都重新战斗，就像西天取经一样，我希望我这次能取到真经，不管如何，我不再后悔。经历过，努力过，哭过，笑过，就是人生的轨迹。

我11月去学校报名的时候就非常喜欢这所学校，眼前是一片金灿灿，一棵巨大无比的银杏树，和满地的落叶，这样的秋天非常的迷人，不似上海都是混凝土的颜色。我希望能够去读2年书，圆我的金色梦。

2006-01-15

昨天考试，特别紧张，虽然一再告诉自己不要紧张，但是我无法控制，考试的过程已经很熟悉，只记得刚开始的时候手都发抖。总之，考上了是必然的，考不上似乎也无话可说。

今天妈妈，告诉我外婆身体最近两天又不好了，我的心里特别的难受，其实这次考试我之所以能扛下来，也是为了她，我不想让她一直为我担心，想让她高兴。可是，我后悔得太晚了，我的行动也太晚了，我真的对不起她，她对我这么好，可是我什么都没有让她看到，我是不是太自私了？虽然早就该有思想准备，可是我还是接受不了，我心里的痛楚就像挖掉一块肉一样的疼，她说她想我，我也好想念外婆！

1月15日下午我去看望了外婆，当时她很虚弱了，看到我来，说不出话来，但是我叫她她还能答应，走的时候我还告诉她明天一早来看她，可是我没有想到这是最后一次。

2006-01-16

十二岁那年，我考上了重点初中，暑假，妈妈带我回家看外婆，外婆对我能考上重点初中也是非常的高兴，也非常为我骄傲。但是上了初中后，我的学习成绩一落千丈，贪玩，调皮，没有人能管住我。为了我将来上重点高中，我们买了一套房子后，那天，外婆离开老家，陪我一起生活，照顾我的日常生活。那年外婆已经72岁了，但是身体非常的健康。她心里只有我，时时为我考虑，每天变着花样给我做菜，早上很早起来，叫我，给我做早饭；出去买菜，做午饭和晚餐，等我回家，如此种种。我那个时候正属于反叛时期，不听话，吵架，反正无恶不作，常常惹外婆生气，不过我心里还是非常爱她的。我也会留好吃的东西给她吃；我也会牢牢记住每年她的生日；也会每年记得给她过老人节；也会带他去公园，去看花。到2002年我离开家，我和外婆整整在一起生活了10年。

虽然我离家在外，但是外婆心里一直都在牵挂着我，每次我离开家，她都会送我到门口，约好什么时候回来看她，我知道她就开始盼望着下一个相聚的日子。2005年8月，她突然生病，我当时就是根本没有办法接受，天天以泪洗面。当时我就想，我不要一个人流浪了，我想陪陪妈妈和外婆。所以权衡再三，我决定考研究生。如果明年我考上就可以回家，就可以和她们好好住在一起半年。因此我这次复习开天辟地的努力，不管复习多么枯燥，辛苦，我都一直坚持到考试完。我的外婆，她对我的爱如此伟大，她一直在等我，我考完试马上回家，我见到外婆，她瘦了很多，也说不清楚话了。但是我叫了她好多声外婆，她都答应我了，当妈妈问她知道这是谁么，她点点头，妈妈让她叫我一声，她却叫不出来了。我知道她一定知道我回来了。我以我们两个特有的方式拜了拜她，这是我平时惹她生气后讨饶的动作，我相信她一定明白是我回来了，所以晚上她安心平和地走了。没有痛苦，没有遗憾地走了，这也是我所期望的，我的外婆从来就害怕疼，害怕吃药打针，她能这么走，也是我最 大的欣慰。但是她却不给我机会让我尽心尽力照顾他几天。

我的外婆就这么走了，想起她对我的种种好，我心疼得就没有办法呼吸，我长这么大没有对外婆做过什么特别好的事情，我没有结婚没有孩子，工作不稳定，学习不好，让她操碎了心，我满足的事情就是2004年我自己单独租了一套房子，外婆和妈妈10月在上海和我一起住了两个月，这是我们分开后在一起最长的日子。外婆看到我的情况，她也放心了。当时她告诉我，她来过了，知道我过得如何了，她就放心了。

我 是 属 于 懂 事 比 较 晚 的人，觉悟也比较晚的人。对于外婆，不管我有时候多么不听话，我从来没有不重视她，从来没有不爱她，她在我心里的位置一直都很重要，甚至有时候超过妈妈，因为妈妈现在还有能力，而外婆需要我更多的关爱和保护。我给她起外号叫小胖，就是希望她能够胖一点，可是到最后她都没有能胖起来。

现在我坐在外婆和我一起生活了十年的房间里，坐在外婆的床上，写下这么一段文字，睹物思人，这里的一切还都是当年我们一起时候的样子。可是以后我再叫外婆的时候，却没有人答应我了，人生就是如此残酷，生命就是如此脆弱。外婆，有一点你要知道，我不再是以前什么都承受不了的人了，我以后不管遇到什么事情我都会和你一样坚强，执着，我做事情一定和你一样认真。这个家是你和我的，我们在这里一起度过了我的成长岁月，这里的任何东西我都不会动，这里的一切都不会有变化，这里和你在的时候一样。

看着这里一切，我能想起我们的点点滴滴。虽然你已经不在了，但是你会是天上的星星，会一直眷顾着我。

明年我会把你送回你生长的地方，我答应你，不管我多忙，距离有多远，我每年会去看你一次。等我结婚了，有孩子了，我也会带他们去看你。不管将来我遇到多大的事情，多大的困难，我如果有一天想不开了，我也会去你那里和你说说话，我就会勇敢活下去的。你要知道，你并没有离开我，你在天上看着我，你永远在我的心里。谢谢外婆，你就像我的父亲一样，把我养大，是我的依靠。我没有想到，大树也有倒下的一天。所以现在我很痛苦，但是外婆我知道，没有你就没有我的现在，没有你我的童年是不快乐的，没有你我不能生活得如此幸福，没有你我自己都不知道现在是什么样子，七月我生病的时候，你还让妈妈来看我，你还在电话天天为我担心，你还说你帮我祈祷，不要得大病，你说你不相信我会有什么大问题，你说我会好起来的。那时候你还那么的健康。可是八月你却生病了，外婆，你知道吗？你走了，谁还给我做桂花肉吃，谁还这么关心我，谁还把我当作心肝宝贝，谁还天天牵挂我，谁还在我考试的时候帮我祈祷，谁还会像你一样，一颗心都给了我。我从出生开始，很多人都认为我是不幸的，但是因为有你和妈妈，我又是幸运的，你们两个人心里都只有我一个人，你们把所有的爱都给了我，我什么都没有做好，但是能给你们做孩子，是我这辈子最 大的福气，如果有来生，我还是要给你们当孩子，不过我要做一个听话的好孩子，不再惹你们生气。

外婆，我永远爱你，你一路走好。